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苏总

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《案例:用教练技术教练孩子》跟帖  

2011-12-03 18:28:32|  分类: 教练 |  标签: |举报 |字号 订阅

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案例:用教练技术教练孩子

  有一次,我和我的一位朋友也是同行相约一起吃饭。她是带着14岁的女儿一起过来的。

  在我和孩子的母亲交流的时候,我明显的看到,这个孩子坐立不安,很不耐烦,对于大人之间的谈话没有兴趣。

  于是,我把注意力转向她,问她:“你最喜欢的人是谁?”

  孩子突然之间眼睛发亮:“周杰伦!”

  我说:“我也很喜欢周杰伦,尤其是他唱的《七里香》。”

  孩子眼睛又亮了“真的吗?”

  我说:“是。”

  我又问:“你将来的梦想是什么?”

  孩子:“想成为像周杰伦一样的人!”

  我问:“你想没想过要超过周杰伦呢?”

  孩子:“他是我的偶像,我怎么可以超过他?!”

  我问她:“如果你是周杰伦,你的歌迷把你作为榜样,超过了你,你会怎么想?”

  孩子骄傲地昂起了头:“他曾经是我的粉丝,我当然很开心,很骄傲。”

  想了想之后抬起头来说:“看来,超越周杰伦也不是一件坏事。”

  我说:“如果成了超越周杰伦的人对你会有什么好处呢?”

  她说:“我很成功呀。有很多人崇拜我,有很多人喜欢我。我很有名气。”

  我又问:“那你现在该做些什么,将来才会成为那个样子呢?”

  她说:“在学校好好学习,不再贪玩,认真学习英语……”

  ……

  她说:“可是我很不喜欢和父母沟通。”

  我问:“为什么?”

  她说:“大人不懂我们,他们也不听我的,我懒得和他们说。”

  我又问:“如果你成功地和父母沟通了,对你来讲有没有什么好处?”

  她摇了摇头:“不知道。”

  我说:“如果你成功地和你的父母沟通,你就能成功地和大人沟通了,就比你的同龄人更加优秀,做到了他们没有做到的事情。”

  她告诉我:“我们班上的好多同学都不愿和父母沟通,但是他们和我的关系很好,经常打电话,一聊就是一个多小时。”

  我对她说道:“你的爸爸妈妈很想成为这个世界上最好的爸爸和妈妈,但是这个世界上没有一本现成的教材教他们怎样成为最好的爸爸、妈妈,但是他们都非常爱你,他们用他们认为正确的方式来爱你。”

  这个时候,我的朋友——孩子的妈妈转过头来看着孩子,她的眼里已是噙着泪花。可以看出来她们之间已经很久没有这样用心交流了。

  我告诉她:“当你很小的时候就已经学会了和大人沟通,等你长大之后,你处理和你周围人关系的能力会比你的同龄人更加优秀。”

  她说:“是呀,其实我很喜欢和大人交朋友。”

  可是她马上又问了一个问题:“如果爸爸妈妈不听我的怎么办?”

  我说:“你可以影响他们呀!你教他们怎么样做爸爸妈妈,教他们怎么样和你交流,你告诉他们你喜欢他们用什么方式和你交流。”

  “你不再是一个爸爸妈妈不听你的就不再理他们的人,而是一个能用你的想法去影响爸爸妈妈的人。那该多棒呀!14岁的孩子会教自己的爸爸妈妈如何做成功的父母,那是很令人自豪的事情……”

  经过这样的一番教练,孩子承诺,当天晚间就要和妈妈做深入的交流。以后,每周至少要有一小时的时间和爸爸妈妈沟通,说说自己的心里话。

  第二天,她的妈妈打来电话说,当天晚上孩子和她聊到十二点多,谈了很多很多,包括以前不愿讲的学校里面有男孩子追求她,以及很多她自己的想法。她说这是她记忆中最开心的一个晚上,因为女儿已经很多年没和她讲心里话了。

  这个案例的关键点:

  (1)通过发问去了解孩子的梦想,打开孩子的心门。
  (2)通过了解她现在的现状之一——爱好,进一步与孩子建立连结的通道,让孩子不排斥、不抗拒我。
  (3)通过发问找到了问题的关键点:她不愿和父母交流,父母也没办法了解她真实的想法。
  (4)通过发问帮助孩子厘清并解决和父母交流难的问题,挖掘了背后的价值和意义,而这个价值和意义是与孩子的梦想、未来息息相关的,孩子就有了动力。
  (5)孩子的每一步行动都和实现自己未来人生的理想有关系,孩子就会去行动,就会做她平时不愿意做的事情。

  因为在每个人的内心最深处,所有的行为都有正面的动机。只要把行为和行为背后带来的价值和意义与她未来的理想联系在一起,她就会采取行动。

  所以,教练孩子一定不可以责骂甚至打孩子,告诉他(她)不应该怎么做,而应该不断鼓励他去做什么事情,而且把这些事情与他未来的理想、梦想联系在一起。

  成功的父母是引发孩子梦想的人,并且基于这个梦想会引导孩子做很多事情,比如培养良好的习惯、培养独立解决问题的能力、多读书、逐步减少上网吧的次数、养成节俭的习惯等。把这些所有的行为都和有助于孩子实现理想联系在一起,孩子的好行为就会建立起来,并慢慢养成良好的习惯。
 
跟帖:
 
对这个故事很认同,小孩也是和我们平等的人,所以要尊重和引导

从求异角度来说,人不能只是被引导,胡萝卜外还有大棒

我不赞成对小孩用大棒多,因为0—12岁这是他们形成对外界反应模式,即潜意识的过程,大棒用多了或没用到该用的地方会令他负向的习惯变多,例如自卑、沉默或极端相反等

即使这样,大棒还是要有的
,就是传达一些必要规则的时候,这个动物世界里常见,上述案例对此缺失值得我们看的人讨论

对父母来讲,存在两个困难:1.溺爱,即给的太多,剥夺了孩子接受更多合理刺激以便成长的机会,你能控制自己吗?2.引导一个人,需要自己情绪保持放松,而今生活中各种压力聚集,面对孩子时保持的放松很难持续,因为本身你的反应模式在你是孩子时就已经大体固定了。。。你能控制自己吗?

因此,欲教育或引导孩子,必先深入了解自己,深入了解自己才可以引导和控制自己

一句话总结:一些要向小孩子学习
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